o teu namorado é gay?/your boyfriend is gay?

two good friends to talk ...
-your boyfriend is gay?
-no, why?
-because he wears pants too tight to the body ..
-and what's with that? you have cow's face and I
  never asked you if you give milk.

 

 http://www.istotanice.com/

O Elefante E A Cobra / The Elephant And The Snake

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a
  comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a 
   minha presa directamente.

- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És deputado de que partido?
 

 An elephant sees a Snake for the first time. Intrigued asks

- How do you do to get you moving? You do not have legs! ...
- It is very simple - the snake responds - crawl, which allows me to move forward.
- Oh ... And how do you do for reproduce ? You do not have tomatoes! ...
- It is very simple - the snake responds already irritated - I lay eggs.
- Oh ... And how do you do to eat? He has no hands or trunk to take
   food in his mouth! ...
- I do not need! I open my mouth so wide open, and my throat huge swallow my prey directly.

- Oh ... Ok! Ok! So in brief .... Crawl, do not you just have tomatoes and throat ... of which Member that you are gone of the congress?

 http://www.naoegrandepistola.com/

"projecto socrates" / project socrates"

                                *O INGLÊS, O AMERICANO E O PORTUGUÊS .*

- Diz o inglês:
Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que
tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo
DNA refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de
5 pessoas!
 
- Isso não é nada! - Diz o americano:
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no  reactor atómico de
uma central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele
conseguimos reconstituir
completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente
mostrou-se tão eficiente que 50 pessoas perderam o emprego!

> O português pede a palavra:

- O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido.
Imediatamente, eu  capturei-o num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a  minha equipa e começámos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida

reconstituímos o intestino, e depois, pouco a

pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamado "José Sócrates" e está a ter um

desempenho tão fantástico que 500.000 pessoas já perderam o

emprego!!!

 

* ENGLISH, AMERICAN AND THE PORTUGUESE .*

- the English says:
We had a guy who was hit and the only thing that intact
had was his little finger. Well, our team managed by
DNA redo the hand, a new arm, a new body!
The patient was so high that having qualified, took the job
5 people!

- That's nothing! - Says the AMERICAN.:
We had a case of a worker who fell into the atomic reactor
a nuclear power plant!
The only thing left of him was a hair. For by his DNA
we can reconstruct
through your entire body. After being discharged, this patient
proved so efficient that 50 people lost their jobs!

> The Portuguese Says:
- The case I have to tell is far more interesting:
One day I was walking by the hospital smelled a fart.
Immediately, I captured it in a bag that I brought to the laboratory.
I called my team and started working.
First, from the fart, made ​​an anus, then
reconstitute the gut, and then little by
little, the whole body and finally the brain.
The design of this creature was called "Jose Socrates' and 

is having a fantastic performance as 500,000 people have lost their
jobs!!!

 

enviada por/send by:NI

Paparazzi - Lady Gaga

a velha e os vermes / the old and the Worms

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
 Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa 

a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os

soldados olham para ela surpresos.A velha continua a colocar alimentos 

no caixão e um dos soldadoseducadamente interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda?

 Socrates dies and the funeral is at the Palace of S. Benedict.Beside the coffin is a guard of soldiers.
 Herein appears a little old lady with a bag of food and goto put in the coffin carrots, tomatoes, lettuce, etc.., whileSoldiers look at her old surpresos.A continues to place foodthe coffin and one of soldadoseducadamente interrupts her:- Madam, please, can not do that!The old woman, while still putting food responds:- What do you want, son? That the worms eat  just shit?

  By:sisi

o melhor chá do mundo / the best tea in the world

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai a tomar conta de mim.Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém me tinha  dado um jogo de chá de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.O meu pai estava na sala a ver as noticias na TV, quando eu trouxe para ele uma chávena  de chá, que na realidade era apenas água. Após várias chávenas de chá, e eu continuava a receber elogios entusiasmados do meu pai a cada chávena servida, a minha mãe chegou.Meu pai disse-lhe para se sentar na sala para me ver a trazer a chávena de chá, porque era a coisa mais fofa do mundo! A minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma chávena de chá para o meu pai. A minha mãe viu-o beber o chá todo.Então a minha mãe disse ao meu pai (apenas uma mãe saberia);

- Passou-te pela cabeça que o único lugar onde ela alcança água é na sanita?

One day my mother left  stay to my father and left to take care of mim.I was about two and half years. Someone had given me a tea set and this was one of my toys favoritos.my father was in the room watching the news on TV when I brought him a cup of tea, which in reality was just water. After several cups of tea, and I continued to receive enthusiastic praise from my father served with each cup, my mother arrived.My father told him to sit in the room to see me bring a cup of tea, because it was the thing cutest in the world! My mom waited, and then there I was down the hall with a cup of tea for my father. My mother saw him drinking all tea . my mother told my father (only a mother would know);- Passed up your mind that the only place where it reaches water is the toilet?


By:Marilina

anedota do bebado e do baloiço/ joke drunk guy

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da
campainha da porta.O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas eu precisa-vá de um empurrão. e a  sua
casa é a única nesta região. Só você  pode-me empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço e são 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá-se fuder! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da
atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias
ter ajudado o indivíduo.
- Empurra-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai
conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! .....

The wee hours, a couple awakens to the sound of insistentdoorbell.The owner gets up and out the window, asks:- What do you want?- Hey I know it's late. But I need someone to push me. Itshome is unique in this region. Only you can push me!Crazy at all, the newly agreed replies:- I do not know. It is 4 o'clock in the morning and asks me to help?Ah, go fuck themselves! You're drunk.And back to bed. The woman, who also woke up, did not likeattitude of her husband:- Fuss! Have you stayed here without battery recently. Well you couldhave helped the individual.- Push it? He's is drunk - he apologizes to her husband.- One more reason to help you - the woman insists. - He will notable to walk alone. Soon you who are always so helpful ...Bitten by remorse, the husband dresses up and goes to the street:- Hey, I'll help you! Where are you?The drunk, shouting from the bottom of the garden:- Here in the swing! .....


BY:SISI

Zé Socrates - O Informático / Zé Socrates - The Computer

Tou???
 Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh; pá; ajuda-me aqui; porque o; meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor; faltava muito. Comprei um computador; mas não consigo entrar na; Internet! Estará fechada?;
 Desculpa?....;
- Aquilo fecha a que horas?;
 - Zé; meteste a password?; -
Sim! Quer dizer; copiei a do *Freitas*.;
 - E não entra?;
- Não; pá!;
 - Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?;
 - Cinco estrelinhas...; -
 Oh; Zé!...F%#$#ssssse....Bom; deixa lá agora isso; depois eu; explico-te. E o resto; funciona?; -
Também não consigo imprimir; pá! O computador diz: Cannot find; printer! Não percebo; pá; já levantei a impressora; pu-la mesmo em; frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem; que não; consegue encontrá-la; pá!; 
- F%#$#ssssse.... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá; novamente ordem de impressão.; Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.; -
- Mariano; já posso dar a ordem de impressão?; -
 Olha lá; porque é que desligaste o telefone?; -
 Eh; pá! Foste tu que disseste; estás doido ou quê?;
 - F%#$#ssssse... Dá lá a ordem de impressão; a ver se desta vez resulta.;
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?;
 - Oh; Zé... F%#$#ssssse... Eh; pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica; no Start e depois...;
 - Mais devagar; mais devagar; pá! Não sou o Bill Gates...;
 - Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá; e já tentaste; enviar um mail?;
 - Eu bem queria; pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho; em volta do a.;
 - O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da; impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas; Ok? Espera; aí...Zé?...estás aí?;
 - Pronto; já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?;
- F%#$#ssssseZé.... Senta-te; OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima; no; lado direito?;
 - Não tenho cá cruzes no Gabinete; pá!...;
 - F%#$#ssssse.... F%#$#ssssse.... F%#$#ssssseeeeeeeeeeeZé; olha para a porra do; monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na; parte de baixo do écran?;
 - Samsung.;
 - Eh; pá F%#$#ssssseò Zé Vai pró....caa!!!!!!oooo...;
 - Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?.. poooorrrrraaaa o que é que lhe; deu?...Desligou....; 

 

BY:SISI

anedota do joãozinho e socrates / little Johnny and socrates joke

 Joãozinho
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora: Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.
Quem disse: ' Dê-me a liberdade ou a morte ' ?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'

E Suzuki.
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz: Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês! 

 Então, ouve-se 1 voz baixinho, lá ao fundo: Vai levar no cu , japonês filho da puta.

Quem foi?! grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, a LeeIacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala: Acho que vou vomitar. 

A professora grita:- Quem foi?

E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991.

Um dos alunos grita:- Chupa-me a gaita!

E a professora muito irritada, grita:
- Já chega! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.

E outro aluno levanta-se e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:
- Valentino Rossi após o GP de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:
- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas! E Suzuki continua:
-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêndios florestais em Portugal. 

JohnnyOn the first day of classes at a secondary school teacher showed the students a new colleague, Sakir Suzuki of Japan.
The class begins and the teacher: Come test your knowledge of history and politics.Who said 'Give me liberty or death'?Total silence in the room.Only Suzuki raises his hand and says:- Patrick Henry in 1775 in Philadelphia.And who said: 'The state is the people, and they can not sink? "
E Suzuki.- Abraham Lincoln in 1863 in Washington.
The teacher looks at students and say: Are not you ashamed?Suzuki is Japanese and knows more about American history than you!

 Then, you hear a voice softly at the back: go take in the ass, japanese motherfucker.
Who was it?! shouts the teacher.
Suzuki raises his hand and without waiting for answers:- General MacArthur on 7 December 1941 at Pearl Harbour, LeeIacocca in 1982 in the General Assembly of Chrysler.
The class is quiet, only hear the back of the room: I think I'll vomit.
The teacher yells: - Who was it?And Suzuki:- George Bush (father) to the Prime Minister Tanaka during a luncheon in Tokyo, in 1991.
One student shouted: - Suck my dick !
The teacher very angry, shouted:- Enough! Who was it now?
E Suzuki, without hesitation:- Bill Clinton to Monica Lewinsky in the Oval Office of the White House in Washington, 1997.
And another student stands up and shouts: - Suzuki sucks!
And Suzuki answers:- Valentino Rossi in Motorcycle GP after the Rio de Janeiro in 2002.
The gang gets hysterical, the teacher passes out, opens the door and enter the director, who asks:- What the fuck is this?! Never seen such a mess!
 And Suzuki continues:-José Socrates to the Minister of Home Affairs to read the report on the coordination of fighting forest fires in Portugal.

BY:SISI

Remédio caseiro

- Joaquim, desde ontem que estou com diarreia. Já tentei de tudo. O que é que eu faço?
- Experimente banana. Dizem que é muito bom.
No outro dia:
- E aí Manuel, melhorou da diarreia? A banana resolveu?
- Em parte resolveu , mas cada vez que tiro a banana, a diarreia recomeça.